Lágrimas e dor...

Ninguém deve amar com a alma. Pois o amor pode ser um sentimento venenoso que toma conta da alma e se fusiona a ela. Quando o amor e a alma se combinam e este se corresponde com outro amor de alma o paraíso pode ser sentido num abraço, num beijo, num carinho... mas quando apenas uma alma é tomada pelo amor, ela corre riscos.

Eu cometi esse erro. Eu deixei o amor infectar minha alma. Eu permiti que ele a tomasse e o abriguei nela, e hoje ele a mata, como um vírus que ficara dormente e agora se manifesta.

Pensei que pudesse curar, lavar minha alma, me livrar do amor e seguir em frente, curada.

Me enganei, ninguém que ame com a alma sobrevive. Estou dilacerada.

Meu corpo dói, meu peito tem agora um imenso buraco e a dor é quase insuportável. Tento suportá-la, tento segurar meu peito para que o buraco pare de se abrir.

Minha alma sangra, meus pés tropeçam no sangue que escorre dela. Minha garganta se fecha com o sangue da alma e minha respiração falha.

Tenho febre, estou sentindo meu corpo tremer de frio e o suor escorre no pescoço e molha o cabelo...

O amor é um vírus, uma doença, estou doente e me sinto fraca, minha alma morre aos poucos, sangrando muito.

Ninguém deve amar com a alma, pois para matar o amor tem de matar a alma também. Tentei matar o amor sem atingir a alma, mas não consegui, foi pior, agora minha alma sangra cheia de feridas e cortes profundos.

Quando se ama com a alma não há saída, não há cura....

Suporto a dor enquanto vejo minha alma morrer...

Escrevi isto as 02:28h, quando a febre não me deixava dormir.

São 03:26h. Não consigo dormir. A dor não me deixa dormir. Tenho frio, minha cabeça dói.

Penso em tudo que vivi... penso... penso... não consigo parar.

Porque a vida é assim? Porque tudo desmorona exatamente quando tudo deveria dar certo?

Agora era para tudo dar certo... agora...

Buscamos tanto, lutamos tanto e quando conseguimos, tudo se acaba...

Tô chorando... chorando o fim de algo lindo... Era pra ter sido lindo...

O vazio é imenso... a solidão é tão triste... estou tão triste... Sinto vontade de sair do mundo, sumir, abandonar tudo, desaparecer...

Se pudesse apagava minha mente, apagava minha vida...

Não lavei a alma, eu a matei, eu a estou matando...

Por favor, alguém me salve... a dor é insuportável...

Não se pode exigir o amor de alguém, quando se ama sozinho tudo é dor... tudo é vazio...

Não posso exigir ser amada por quem já nada sente por mim... isso não é uma cobrança, é apenas desabafo... preciso falar, senão vou explodir... vou....

A dor é grande demais, por que amo demais....amei demais... amei com minha alma, com meu corpo, com meu ser....

Mas, agora tudo se foi... Eu não tenho mais a quem dar o meu amor... ele não é mais aceito, não é mais correspondido.

Onde errei? Onde erramos?

Quisemos tudo e conseguimos nada.

Carreira, dinheiro, estabilidade??? Pra que?

Perdi o mais importante, perdi a razão de tudo...

Eu não devia estar escrevendo isto aqui. Não devia me expor... mas sou assim... passional.

Preciso desabafar, preciso gritar pro mundo a minha dor, pra ver se consigo suportá-la melhor.

Busco força na minha pobre alma dilacerada e não consigo encontrar... Ela está morrendo, junto com o amor que tento matar.

Porque tenho de ser tão intensa? Porque tenho sempre que me entregar inteira?

Agora estou em pedaços, esfacelada...

Não há mais nada por que lutar, não há mais nada a fazer... não há mais o amor correspondido. Tenho de suportar a dor e sobreviver.

É duro perceber o mundo da gente se transformar em pó, é duro descobrir que não fazemos mais parte do mundo de quem se ama. Nossos mundos se separaram, se afastaram em algum momento que não percebemos e agora tudo se foi, não há mais um universo conjunto, só o vácuo...

Eu grito sozinha nesse vácuo, pedindo socorro... mas não há quem me escute, não há mais nada além da dor.

São 07:13h, saio da cama onde passei a noite mais triste de minha vida. Insone e chorando. As lágrimas são meu primeiro café da manhã. Ontem não tive fome e hoje continuo sem ela. Devo forçar minha garganta a engolir algo, pra não adoecer mais do que já estou... estou sozinha...sozinha e triste com minha dor.

O mais aterrador desta dor é pensar que poderia ter sido lindo, pensar em tudo que se perdeu, pensar que pudemos ser felizes e estamos perdendo a chance.